L’informatica nei film di Holliwood

Riprendo una cosa simpatica che gira in rete (a me è arrivata su whatsapp) che ho trovato divertente ma allo stesso tempo veritiera di come certi film tendano un tantino a distorcere la realtà delle cose spesso esagerando e altrettanto spesso arrivando a rasentare il ridicolo! A queste perle aggiungo qualche altra incongruenza notata da me ed ampio l’elenco originale di cui citerei l’autore se solo sapessi chi è!

1. I virus sono sempre in 3D ed hanno una grafica talmente figa da far impallidire perfino il più innovativo gioco della Playstation 4!

2. I virus oltre che fighi, parlano e ti avvisano che stanno distruggendo il tuo PC. Naturalmente il PC in questione ad un certo punto fa scintille e nei casi più spettacolari arriva proprio ad esplodere perché figuriamoci se in un film USA non ci sta una bella esplosione non sono contenti! Le metterebbero pure in un film di gladiatori…o forse l’hanno già fatto?

3. Nessuno usa il mouse e tutti battono sulla tastiera alla velocità della luce senza respiro come se non ci fosse un domani, senza fare pause e ovviamente senza commettere mai un solo errore di battitura!

4. Per aggirare la super protezione di un super server di un super ente federale qualsiasi basta semplicemente scrivere “bypass password” in una qualsiasi shell…basta poco che ce vò!

5. se non hai almeno 10 monitor non sei nessuno!

6. Una foto può essere ingrandita fino a vedere i più piccoli particolari. Non sgrana mai! Se sgrana hanno un pulsante magico che ricostruisce la foto! I serial killer li prendono sempre così!

7. Sempre a proposito di foto, c’è sempre quello che mentre ne sta guardando 16369 contemporaneamente, scorrendole a velocità sostenuta ad un certo punto dice: fermi un po’…ingrandisci, zummalo li, isolalo…ecco…lui naturalmente ha visto già senza ingrandimento quello che nessuno avrebbe mai potuto nemmeno immaginare!

8. Tutti sanno usare benissimo qualsiasi software anche se è la prima volta che lo vedono!

9. Per trasferire millemila milioni di dollari basta premere un tasto sul cellulare! Tanto la banca non ti chiama per sapere che cazzo stai a fare! Il bonifico non esiste e non esiste nessuna procedura di verifica dell’utente tipo sms di conferma, codice OTP o codice dispositivo. Un click e via!

10. Le transazioni bancarie avvengono in tempo reale e vedi i soldi che aumentano con il contatore e questo indipendentemente che sia feriale o festivo, giorno o notte, che tu sia a casa o in un isola sperduta dell’oceano!

11. I PC di qualsiasi ufficio hanno sempre un software che ti mostra la piantina in 3D dell’edificio con i dettagli dei mobili e dei cessi e dei passaggi alternativi che non sono ovviamente presidiati! Ovviamente lì trovi anche le indicazioni per arrivare al computer centrale superprotetto che devi distruggere e la cui porta si apre semplicemente mettendo in cortocircuito la serratura elettronica oppure inserendo la chiavetta Usb nell’apposita fessura per fare un “brute force” in pochi secondi!

12. Le donne Hacker sono tutte delle gnocche da paura!

13. Gli Hacker sono esseri mitologici metà uomini e metà poltrona. Vivono in stanze scure senza mai togliere gli occhi dai 77 monitors tutti accesi e sincronizzati inframmezzati da apparecchiature di vario genere con lucine accese che in realtà deve essere l’impianto stereo! Non hanno una vita, non mangiano, non cacano, non dormono ma hanno sempre una amica supergnocca che chiede loro aiuto!

14. Le password degli americani stanno sempre scritte sotto la tastiera e se non ci sono di solito si indovinano in 5-6 tentativi arrivando a quello finale che di solito è qualcosa tipo ciaotesoro! Non usano numeri o caratteri speciali!Questo spiegherebbe anche l’elezione di Trump del resto…

15. Qualsiasi computer si accende in un decimo di secondo e con un solo tasto accendi PC, monitor, router, casse ed è immediatamente operativo già col software che ti serve pronto. L’ipotesi che una casalinga non abbia installato un software tipo che so io, un Cad avanzato piuttosto che un software di comparazione dei dati genetici di un qualche laboratorio federale non è contemplata! Ogni PC ha tutto, non devi installare mai nulla!

16. Tutti hanno sempre un amico haker o nerd che ha la capacità di entrare nel computer centrale della Cia e di prendere facilmente il controllo di un qualche satellite!

17. A scuola gli studenti cambiano i voti e trovano le risposte ai quiz semplicemente accedendo al computer del preside. C’est facile n’est pas?

18. Quando qualcuno è in lotta con qualcun altro sfidandosi a colpi di bit su un computer ciò che viene visualizzato è sempre una sorta di campo di battaglia 3D in cui vi sono soggetti antropomorfi a rappresentare la lotta tra il bene ed il male ed ogni azione si ripercuote nel mondo reale con la possibilità che si spengano le luci a chilometri di distanza o impazziscano i semafori di New York. Con Napoli o Roma non funzionerebbe temo…

19. Quando hai in mano l’ultimo prototipo super tecnologico avanzato di megaprocessore a calcolo iperparaculico a processi antanizzati con controllo di scappellamento pur se è la prima volta che lo vedi sai come collegarlo e di solito basta inserirlo nel tuo vecchio Commodor 64 per raggiungere il Nirvana!

20. I computer sono sempre tuoi amici e basta far loro delle domande per sapere chi è la tua vicina, che taglia ha, se è sposata , vita morte e miracoli ed il suo QI oltre all’estratto della previdenza sociale che  quanto pare negli Usa è fondamentale!

21. Gli ex agenti della Cia tengono sempre in garage o in qualche meandro sepolto da cianfrusaglie computer ed apparecchiature elettroniche all’avanguardia: loro non lavorano più da vent’anni ma le apparecchiature sono perfettamente in grado di lanciare un missile intercontinentale semplicemente inserendo un codice che di solito è 1234!

22. Gli adolescenti americani non guardano i porno: sui loro computer si svolgono solo attività scientifiche da premio Nobel!

23. Gli adulti americani sono sempre suddivisi in uomini e donne e fin qui nulla da eccepire se non fosse che i primi sui PC guardano i porno mentre le seconde maiiii e se beccano il marito a guardare un porno fanno espressioni schifate e scandalizzate da cui nascono litigi furibondi col marito che lascia casa con due scatoloni sotto lo sguardo di lei contrito e sofferente!

24. I protagonisti dei film trovano una connessione wi-fi ovunque sempre e comunque, che siano nel bel mezzo di NewYork o tra gli igloo di un villaggio polare, in Himalaya o su Marte sono sempre connessi alla velocità della luce con connessioni stabili e sempre aperte! Oh, mai visto uno che dice…dove siamo?Ah ok, Stazione Termini…vediamo…cerca reti…wi fi station…connetti…ecco…mo si connette….si sta connettendo…ecco…no…riprova…si…ecco…metti il tuo numero di telefono…vai…sms….inserisci il codice….naviga…codice errato…rifai la procedura….cazzo…sta partendo il treno…ma vaffanculo va!

 

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