Messaggi ferroviari…

Se anche voi siete come me uno che per spostarsi viaggia prevalentemente in treno di cose da raccontare ne avrete tantissime. Tra le tante una di quelle cose che a me suscitano a volte risate ed a volte proprio incazzature sono quei messaggi che a ciclo continuo vengono ripetuti sino alo sfinimento e che, riflettendoci su, il più delle volte non hanno nessun senso quindi, se gli spegnessero quegli interfoni sarebbe molto meglio!

Una delle cose più ridicole è quando ad esempio si sente il rumore del microfono che viene acceso…tratatoc…crrrr…bum…e inizia il discorso del capotreno che avviene in due fasi ben distinte: la prima parte in italiano e la seconda in inglese! Ora…già l’italiano lascia a desiderare che si sentono frasi al limite del ridicolo! Ma l’apoteosi è poi quando tentano di parlare in inglese….no ma dico…ma che davero…ma spegnetelo quel microfono va che è meglio…vogliono copiare gli aerei…ma per favore!!

Poi ci sono i messaggi registrati. Il classico è quello che ti avvisa ogni 5 minuti che è assolutamente vietato aprire le porte del treno prima che questi si sia fermato! Geni! Perchè è risaputo che noi passeggeri non vediamo l’ora di saltare dal treno in corsa…è più forte di noi, magari andiamo di fretta e saltiamo giù da un ponte per vedere se al fiume di sotto si tocca! Mavafangul! Che per di più, i treni di oggi hanno tutte le porte automatizzate ed anche volendo la porta non la apri manco se provi a sfondarla! Va beh…

Il più fastidioso di tutti, quello anche meno opportuno e che di solito viene elargito ad un volume oltre ogni limite di decibel è quello che dice: si rammenta ai signori passeggeri di abbassare la suoneria dei cellulari e parlare con un tono di voce bassa per non recare disturbo a chi vuole riposare! Bravo genio! Io che avevo appena preso sonno mi devo sorbire tutta sta manfrina e sei proprio tu che non mi stai facendo riposare…istinti omicidi…

Poi c’è quello altrettanto inutile che ricorda che sui treni è vietato fumare come se non lo sapessimo che ormai non si fuma più in nessun locale pubblico! A che serve ripeterlo in continuazione? Che guarda, per reazione al fastidio ti verrebbe voglia di accendere il più puzzolente e gigantesco sigaro in commercio e dire: sto fumandoooo…ora vieni qui, fammi sta cazzo di multa e togliti dai coglioni che voglio solo dormire ok?!

Un altro inutile è quello che candidamente ti avvisa che ahooo…ma lo sai che su questo treno è attivo il servizio di pulizia? Azz…ma dai! Ed io che pensavo a voi piacesse farci viaggiare nel letame! Che uno dice…ma bravi e magari tutto fiducioso ti rechi al bagno e come apri la porta per terra trovi uno schifo che più schifo non si può (sempre che sulla porta non trovi il biglietto con scritto guasto!) oltre a constatare che non vi è ne acqua ne sapone e figuriamoci carta…mavafangul un altra volta!

Poi ci sono quelli orwelliani che ti dicono: weee…noi ci siamo e ti guardiamo! Su questo treno è attivo il servizio di video sorveglianza…fai il bravo! E sti cazzi? Che me lo dici a fare? Tanto chi si dovrebbe spaventare come tanti casi di cronaca hanno dimostrato, non si spaventa di certo e chi vuol fare come gli pare continua imperterrito a fare come gli pare solo che lo fa guardando pure in camera!

In stazione poi…ragazzi miei…fatemi un favore…smettetela di annunciare i ritardi! Tanto basta entrare in qualsiasi giorno in una qualsiasi stazione per sentire ogni minuto il messaggio che avvisa che il treno X partito da A e diretto a B ha un ritardo di tot minuti! E’ un continuo. Nessuno ormai ci fa più caso. Lo volete un applauso? Ecco, non mandate più questi avvisi e magari, se capita, quando per una strana congiunzione astrale c’è un treno in orario lo dite…signori e signori il treno X partito da A e diretto a B viaggia in orario….applausi ed ovazione da stadio sono garantiti!