Sesso stupefacente!

Avete presente quando qualcuno scopre l’acqua calda? E tutti intorno lo guardano con quel sorriso beffardo della serie che ti sfotto ma non so nemmeno se dirtelo? Ecco, ieri leggevo un articolo che, sebbene molto divertente per la sua natura alla fine mi ha lasciato proprio quel sorriso di chi tutto sommato sa che in fondo è stata scoperta l’acqua calda!

Ora, cerchiamo di non fare i moralisti e di non farci intrappolare da quegli schemi mentali che qualcuno ha avuto interesse a propinarci indicando qualcosa come un qualcosa di estremamente pericoloso e deleterio perché, con un minimo di intelligenza e di ragionamento ci arriviamo tutti alla verità. Lo so, sto facendo il giro largo ma certe premesse sono doverose!

Prendiamo ad esempio una situazione standard comunemente accettata (o per lo meno in una società laica di tipo occidentale!) dove, un uomo e una donna si concedono una bella cenetta romantica innaffiata da un buon vino. Ma ci sta anche che vi beviate dei calici di champagne o magari a fine cena un qualche superalcolico, che sia grappa o rhum o altro. La cosa l’accettate giusto? Va beh, se siete astemi non vale!

Perché lo si fa? Perché non bere acqua? Beh, lo si fa perché il vino e l’alcol in particolare insieme a tutto il resto ci aumentano il nostro senso di benessere in quel momento. Ci rilassano la mente ed il corpo predisponendoci entrambi a passare successivamente altri attimi piacevoli facendo del sesso. Potemmo non bere e farlo uguale ma l’alcol è indubbio che migliora l’atmosfera a meno che prendiate il Tavernello!E su!

Il senso di rilassatezza mentale è indubbiamente migliore. Mo, certo, potete venirmi a dire che facendo yoga potete liberare la mente lo stesso…ma dai…vuoi mettere un buon vino? Insomma, al di la di tutto godersi la vita è anche godersi cose buone o no? E, sfido chiunque a dirmi che fare sesso essendo leggermente euforici è meno divertente e coinvolgente che da sobri. Certamente è diverso!Potendo variare ogni tanto perché no?

Ora…attenzione…perché ovviamente un conto è questa situazione:

E ben altra storia è questa situazione:

Siamo d’accordo vero? Quindi non è la sostanza in se ma il come ed il quanto che fa la differenza giusto? Ok, tutta questa premessa per dire che, chi ha provato sa benissimo che analogo effetto di piacere , benessere e rilassatezza lo si ottiene anche fumando un po’ d’erba il che non significa essere dei drogati criminali disadattati come Giovanardi & company vorrebbero far credere e tutta la politica repressiva che ne consegue.

Una canna non ammazza nessuno e non provoca certo i danni per cui la marijuana è stata bandita e per cui ragazzi vengono rovinati e per cui poi succede che magari qualcuno che si ritrova gli sbirri a casa decide di suicidarsi. Se il vino è accettato tranquillamente la seconda è demonizzata all’inverosimile ed è una delle tante assurdità di questo mondo dove la logica viene sempre messa da parte in favore di altri interessi. Industria chimica e petrolifera decisero per tutti, documenti vennero contraffatti e campagne vennero organizzate. E’ storia.

Ok, comunque sia, qualcosa si muove in senso contrario e si riscoprono diversi utilizzi sia medici che ludici di una pianta ingiustamente accusata di ogni possibile nefandezza quando è palese che sono i nostri comportamenti ad essere a volte irresponsabili e pericolosi e non certo le cose in se. Se ci sono dei folli vegani che ad esempio mettono a rischio la vita dei loro figli con un alimentazione carente non è che di colpo proibiamo il consumo di frutta e verdura perché dei folli ne fanno un uso smodato giusto? Invece con l’erba questo è successo e succede…

E veniamo all’articolo (lo leggete qui) di cui all’inizio parlavo! In pratica si parla di come dalla cannabis è stato creato un olio lubrificante per la donna che, praticamente, consente di amplificare il piacere rendendo la zona genitale estremamente sensibile e rilassata favorendo, a detta di chi l’ha provato, orgasmi di una qualità mai nemmeno immaginata!

E qui, come ho detto è un po’ la scoperta dell’acqua calda perché chiunque si è fatto una scopata almeno una volta dopo aver fumato erba sa benissimo che quel piacere è sicuramente diverso, che la donna soprattutto oltre a ridere si ritrova in uno stato di rilassatezza estrema che aiuta a superare blocchi e inibizioni.

Un sesso appunto stupefacente! I tempi poi sembrano dilatarsi, ci si sente un pò come fluttuare. Farlo ogni tanto non sarebbe male insomma! E però visto che siamo tutt’ora in regime di proibizione a quanto pare non rimane che spruzzare sulla di lei patata sto spray e al massimo fare ciò di cui parlavo nel post (qui) precedente in modo da assumerne un pò anche noi!

Ed a proposito del post precedente qualche parolina è uscita, i più che lo hanno letto o si sono vergognati a partecipare dando un contributo oppure proprio non gli è venuto in mente!| Comunque al momento le parole sono queste di seguito: quale scegliete?

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L’ammmore ai tempi di mr. Gray

No, non parlerò dell’ultimo film del noto personaggio che tanto non ho visto e non vedrò. Non parlerò nemmeno del primo film che , giuro, ho provato a vedere con tutta la mia buona volontà ma che proprio non si è fatto vedere tanto che nemmeno a metà praticamente l’ho cestinato. Però in qualche modo evidentemente questo racconto/film c’entra. In particolare con due episodi slegati tra loro ma in qualche modo collegati.

La prima cosa che mi viene da dire è che di tutto ciò rido ma allo stesso tempo dico anche che sta moda del voler/dover per forza giocare a fare i master o le mistress de noartri mi sa che vi sta un pò sfuggendo di mano! E quindi, con il mio consueto savoir faire che mi contraddistingue di conseguenza dico che, va bene i giochetti, va bene sperimentare, va bene tutto(o quasi!) ma sta storia con tutti gli emuli ha un pò scartavetrato i coglioni!

E per carità, non ho nulla contro chi ama il genere sadomasochista che non può prescindere da ruoli ben definiti, frustine, frustone, pale, spranghe, password(ma pure per scopà???), catene, manette, sculacciate, culi maciullati, labbra morsicate, corde , carrucole che manco in un cantiere edile ci stanno tutti sti attrezzi! No, non ho nulla contro ma, semplicemente, tutto ciò non mi attira, non mi attizza…un bel culo, liscio vellutato, bianco lo preferisco liscio, vellutato e bianco e il solo vederlo così mi eccita…vederlo maciullato mi viene da piangere cazzo!

Però so che non tutti siamo uguali e va bé ci sta…a te piace e fa quello che ti pare! Ma, secondo me il guaio sta nel fatto che, su 100 coppie probabilmente solo un paio saranno realmente attratte dal genere, esageriamo…dieci toh…ma il resto lo sta facendo per moda o perché si sono convinti che se non lo famo strano e doloroso non va bene! E qui c’è il primo episodio, raccontatomi da una mia amica la quale va a casa di un tipo per farsi una scopata e (la faccio breve!) si ritrova uno di sti emuli confusi di Mr.Gray con risultati catastrofici per la libido!

Ad un certo punto infatti questi, dopo averle mostrato frusta  e paletta (con la mia amica che ha fatto uno sguardo della serie…machedavero…), prende una candela e inizia a colargli la cera qui e la…mo…va beh che la mia amica stava ingrifata e va beh…passi…però le veniva pure da ridere! E pure a me quando mi ha raccontato i particolari. Ma poi mi sono ricordato di quella volta che, in seguito ad un blackout accesi una candela e, quando mi dovetti spostare di stanza, la cera bollente mi cadde sull’incavo della mano. Ecco…la cosa la trovai tutto tranne che erotica! Penso che Gennaio e Febbraio del calendario partirono di sicuro!

Oltre al fatto che, attaccandosi poi alla pelle, per toglierla mi si strapparono anche i peli e li partii anche Marzo. Mi rimase tutto arrossato e liscio e penso che era la mano…cioè una parte in cui la pelle è pellaccia nel senso di dura e abituata a vari traumi. Figuriamoci altre parti del corpo decisamente più sensibili! No no… come ho detto ste cose non fanno per me che a sto punto meglio 9 settimane e mezzo! Ma nemmeno per tanti altri come dimostra il secondo episodio che cito da qui!

In pratica, per chi non volesse leggere, pare che in Inghilterra, abbiano creato(o stiano creando, non ricordo bene) delle unità speciali di vigili del fuoco attrezzati per intervenire nelle emergenze del cazzo ovvero in tutte queste situazioni dove vi sono uccelli intrappolati in arnesi di tortura che manco Torquemada oltre al sempre classico di gente ammanettata le cui chiavi son state smarrite!

E qui rido di nuovo perché ho un amico vigile del fuoco ed immagino se capitasse a lui di fare questi interventi! Devo chiederglielo comunque! Anche se, probabilmente qui, penso che ci si affidi di più al caro vecchio fabbro il che, come dice la mia amica , potrebbe essere traumatico assai visto che, difficilmente esiste un fabbro che non abbia due manone tipo Hulk! E me lo immagino mentre arriva e ti dice: questa mano…pò esse fero o pò esse piuma! E subito dopo inizia ad armeggiarti attorno al pisellame! Insomma…secondo me forse è meglio lasciar perdere!

E in tema una scena mitica di un film che va visto!

 

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Storia semiseria dei “zozzoni”

A me la storia è sempre piaciuta per il motivo che da essa ho sempre guardato al fattore umano come ciò che determina eventi, azioni, reazioni e che non è solo un susseguirsi di date e nozioni. In pratica non si capisce la storia se non ci si immedesima anche nel contesto in cui chi viene descritto viveva. Naturalmente, preciso che non sono certo uno storico di professione per cui le mie spesso sono congetture o deduzioni ma, penso siano anche molto plausibili. Ma se qualcuno mi dovesse smentire sarà il benvenuto!

Allora…questa premessa parte da un fatto: spesso, ai giorni nostri, leggo o sento persone che contestano o mettono in discussione alcune pratiche sessuali. Non ultimo il caso della sedicente esperta e  medico(sigh!)  Silvana De Mari che dall’alto della sua sapienza ha addirittura detto che  “Si pratica nelle iniziazioni sataniche. …” e che fa male provocando danni inenarrabili! Va beh…come a dire che frequentare gli oratori fa male perché vi sono preti pedofili e orge…ah…no…quello è vero…accidenti…va beh…scherzavo!

Comunque ecco, un pò sulla falsa riga di quello che poi certe credenze religiose hanno nei secoli inculcato molte cose sono rimaste ancora oggi come cose sconvenienti che, alcuni, chiamano perversioni e che a me fa un pò sorridere visto che spesso di perverso non vi è assolutamente nulla! C’è una cosa che però si può accettare ed è il fatto che sono in aumento e credo che, se vi fossero delle statistiche direbbero che su 100 persone oggi probabilmente un buon numero farebbe normalmente certe cose mentre solo qualche secolo fa quel numero sarebbe stato davvero esiguo.

Ecco, questa cosa mi interessa assai. Perché è così? Ed allora ecco ci ho pensato un pò su ed ho capito quello che penso sia il vero motivo oltre naturalmente all’istruzione ed al tempo libero. Perché va da se che, se hai tempo libero e sei istruito, magari non vedi solo il sesso come un mero atto riproduttivo ma magari cerchi anche la parte piacevole e raffinata. Cosa un pò dura da ritrovare in un contadino di qualche secolo fa o in un qualunque altro cittadino di altre epoche. La loro vita era enormemente diversa dalle nostra.

Ma al pari di questi senza dubbio vi è l’igiene. Oggi lo diamo per scontato. Acqua in casa e pure calda, saponi, detergenti, essenze profumate, abiti sempre puliti fanno indubbiamente la differenza rispetto a chi tutto ciò non lo aveva. Ora pensateci un attimo…ecco…in una situazione in cui si trovano di fronte due di mille anni fa con vestiti che indossi da una settimana, con una igiene approssimativa…beh…va da se che leccare una figa o fare un pompino non dovessero essere il massimo del buon gusto! Ci si lavava poco e non certo nel migliore dei modi, magari usando in più persone la stessa acqua. E indubbiamente certo non sapevano di pulito!

Ovvio quindi che certe pratiche un tempo venissero derubricate a sconvenienti o riprovevoli tranne che per poche categorie. Ovviamente tra queste i nobili e le classi sociali elevate queste determinate cose le hanno sempre fatte e difatti la letteratura erotica e non solo le racconta o lascia immaginare. Gli altri no. A meno che non frequentassero bordelli esclusivi perché in quelli normali …beh…pure li certe cose magari non le facevi. Considerando che , fino a circa 10-12 mila anni fa non vi erano ancora civiltà formate ma solo al massimo insediamenti primitivi con capanne o altro è normale immaginare quel che fosse la vita e l’igiene.

Tanto più che si dormiva anche con gli animali in casa…e non parlo del gatto! La stessa icona della natività con bue ed asinello dice tutto…Poi certo, man mano che un certo progresso ci è stato per alcuni le cose cambiavano. Se pensiamo che il sapone è relativamente recente(portato da quegli incivili degli arabi!) e che anche le malattie non si sapeva da dove arrivassero (punizioni divine e untori!) visto che, non si conosceva cosa fosse un batterio o un virus (beh…stiamo tornando indietro mi sa!) ma, si sapeva che facendo certe cose poi vi era anche un conto da pagare in termini di malattie ecco che, ancora una volta, tante cose erano considerate come pratiche del diavolo e da evitare!

Ma questo come ho detto era sempre relativo alla massa perché, chi stava ai vertici della piramide sociale, anche se non con i nostri livelli di consapevolezza sicuramente aveva una igiene maggiore che favoriva certe pratiche. Insomma quel che poteva avvenire alla corte di un re , in un harem, in un sultanato era ben diverso da quel che avveniva nel popolo dove ci si alzava per lavorare e si andava a dormire al calar della notte con aspettative di vita che erano sulla media dei quarant’anni.Andavi al pozzo o alla fontana e con quella ti lavavi ma certo gli odori rimanevano!Poi, naturalmente non c’erano contraccettivi!

Insomma…se oggi siamo in una società più permissiva dove il sesso non è solo procreazione o esercizio di potere(o lo è sempre meno per fortuna!) i motivi sono questi e continuare a chiamare perversioni determinate cose credo sia davvero comico e anacronistico. Il benessere diffuso ha cambiato molte cose e nonostante qualcuno ancora oggi crede che l’aids sia un castigo divino tutto sommato molto è cambiato come è cambiato(e sta cambiando) il ruolo della donna. Quel che resta sono ancora atavici pregiudizi e convenzioni sociali dure a morire ma sta a noi migliorare le cose.

 

ps e comunque se la natura non avesse voluto che vi fosse penetrazione anale ci avrebbe fatti evolvere con una grata nel culo o lo avrebbe conformato che so tipo naso!Infatti, al di la delle dita nel naso la penetrazione nasale non esiste! Almeno credo…:-D

Ho visto bambole che voi umani…

Qualche anno fa in un altro social feci un post (questo) in cui facevo delle riflessioni ironiche sul fatto che in un futuro nemmeno poi tanto lontano si sarebbe arrivati a “possedere” degli androidi, cioè dei robot dalle sembianze umane che fino ad ora solo la fantascienza aveva ipotizzato.

Pietra miliare ad esempio è il film Blade Runner in cui in una società distopica del futuro vi sono replicanti(androidi) a piede libero che sono del tutto indistinguibili dagli esseri umani se non per mezzo di approfonditi esami.

Un altra pietra miliare della fantascienza è stato il lavoro prodotto da Isac Asimov che teorizzò le famose tre leggi della robotica proprio ipotizzando che , se li avremmo usati questo sarebbe dovuto avvenire in tutta sicurezza. E queste famose tre leggi erano così enunciate:

1. Un robot non può recare danno a un essere umano, né può permettere che, a causa del suo mancato intervento, un essere umano riceva danno.
2. Un robot deve obbedire agli ordini impartiti dagli esseri umani, purché tali ordini non contrastino con la Prima Legge.
3. Un robot deve proteggere la propria esistenza, purché questa autodifesa non contrasti con la Prima e/o la Seconda Legge.

Altro capolavoro cinematografico (con magistrale interpretazione di Robin Williams) fu L’uomo bicentenario proprio tratto da una storia di Asimov. Per chi non lo avesse visto è la storia di un robot che si evolve per diventare umano e lo diventa a tal punto da essere coinvolto in una storia d’amore:

Ok, tutta questa lunga premessa era necessaria per far capire che, parliamo di macchine ma che pensando ad esse non dobbiamo pensare ad un classico elettrodomestico ma ad un qualcosa di evidentemente molto più complesso e  via via più perfetto man mano che la tecnologia, si evolve grazie a nuovi materiali ed allo sviluppo della intelligenza artificiale.

Ora…fin qui, uno pensa ad usi diciamo pratici. Usare un androide per sostituire l’uomo in ambienti pericolosi (lavori nello spazio, nelle profondità marine) oppure mansioni di tipo sociale ed ovviamente (figuriamoci se non fosse così…) ad uso militare. Ma, ovviamente come avevo ironicamente ipotizzato ( e lo so, sono un porcodemonio!) poteva essere escluso anche l’uso sessuale? Ovviamente no!

Ed infatti ieri leggendo incuriosito un articolo da Il Fatto Quotidiano (RealDoll, la deriva realistica delle “bambole) ho avuto anche questa conferma: una azienda che fino ad ora aveva prodotto le ormai “antiquate” bambole (e bamboli) che si sono nel tempo evolute passando dal gonfiabile al realistico silicone adesso punta dritto verso il successivo step ovvero dei veri androidi da destinare esclusivamente a scopi sessuali!

Ora è certo, altro che Lorenzin e fertilità! Ci estingueremo! Questi poveri maschietti del futuro li vedo messi proprio male! Che già se oggi dovevi competere con l’uomo che non deve chiedere mai perché ha tutto un domani come faranno a competere con uno che la donna se lo ordina come desidera su Amazon, biondo o bruno, villoso o glabro, con la faccia di Bradd Pitt o di Sean Connery, rude o tenero e si sceglie le misure e  ci da che ci da che mica si stanca!

E non sporca, non ti piscia sulla tavola del cesso, non si lamenta, non si ammoscia, non è geloso, sta ore ad ascoltarti e soprattutto non ti tradisce con la tua migliore amica a meno che non sia tu ad ordinarglielo! Non c’è storia, al limite gli uomini verranno messi in qualche ripostiglio criogenico giusto per conservare in uno zoo la specie!

Ma non esultate perché ovviamente pure le versioni femminili saranno come uno le sogna, con l’aspetto di Sharon Stone o Salma Hayek, con pelo o senza pelo, con la quinta o il seno alla francese, tette che non cederanno mai alla forza di gravità, che ti diranno sempre che ce l’hai grosso e che scopi meglio di Rocco e che pure loro non ti tradiranno mai con l’idraulico, non parleranno quando non devono rompere i coglioni che stai a vedere la ciempionsligue e non ti diranno mai che hanno mal di testa o le loro cose!

Insomma …la cosa (e non è un doppio senso!) ci potrebbe sfuggire  letteralmente di mano! Che si fa? Si ferma il progresso? Non credo sia possibile! Sinceramente non lo so cosa succederà…probabilmente come per tutte le cose i primi esemplari saranno appannaggio di gente ricca ed annoiata. Non lo so. L’unica cosa che so è che saremo fra le ultime generazioni a farlo ancora esclusivamente tra umani! Quindi, meno paranoie, gelosie, lamentele, critiche e quant’altro e approfittiamone!!

La teoria del baciamano!

Teoria lo dico subito che appartiene a quel mondo senza senso del cazzeggio 2.0 ma che è anche figlia di ricordi lontani ma mai sopiti anche se messi da parte che prepotentemente tornano a galla in seguito ad un divertente  scambio di battute avvenuto poco fa su di un post in cui ero stato invitato a partecipare  per rispondere a delle domande tra cui una in particolare mi aveva fatto proprio sorridere e mi aveva risvegliato il ricordo.

La teoria porca (sporca?) del baciamano la formulai un giorno mentre ero in treno.Tornavo a casa e la notte prima l’avevo passata in dolce compagnia e, mi ero in pratica congedato portando con me ancora quell’odore del sesso che a me è sempre piaciuto. Per cui avevo deciso di non lavarmi le mani in modo da non cancellare il suo odore dalle mie dita per gustarmelo durante il viaggio! Sono un zozzone vero? Si, ma che ci posso fare? A me piace!

Comunque mentre ero in treno, ogni tanto, con nonchalance mi portavo le dita vicino al naso e me le respiravo avidamente ed a quel punto mi venne questa intuizione sul baciamano ovvero pensai che magari questo rituale era nato proprio per trasmettere una sorta di messaggio chimico olfattivo tra potenziali amanti in una società certamente diversa dalla nostra in cui gli approcci verso l’altro sesso non avevano la nostra sfacciataggine!

E così pensai che forse quello poteva essere una sorta di messaggio esplicito per dire all’uomo che si apprestava a fare il baciamano se quelle dita erano state immerse in quei luoghi esclusivi dal caratteristico odore e sapore! Se si, l’uomo sentendo l’odore di figa non poteva non accorgersene e veniva in qualche modo incoraggiato ad approfondire! Altrimenti la cosa finiva li e restava solo un saluto galante! E pazienza se era raffreddato!

Beh, di sicuro oggi questo tipo di saluto è andato in disuso eppure penso che in fondo non sarebbe affatto male rispolverarlo! Anche perchè, non è che io sia particolarmente scaltro a decifrare quelli che poi sono i messaggi odierni e corro sempre il rischio di fraintendere andandoli a recepire nel modo sbagliato! E di sti tempi è pericoloso che è un attimo a venir trattati come pervertiti o nel migliore dei casi fare delle sublimi figure di merda!

Ps la domanda del post scritto da malinconiasorridente(leggi qui) che mi aveva fatto sorridere era se dopo aver fatto pipì mi lavavo le mani! Ed appunto pensando che ci siano delle donne che si pongono queste domande su noi maschietti si era risvegliato il ricordo di me che analogamente pensavo alle mani delle donne ed a tutta la fantasia che esse potevano ispirarmi!

In principio fu Postal Market!

Ogni tanto capita che parlando con qualcuno tornino in mente cose del passato e questo post in fondo prende spunto proprio da diverse chiacchierate recenti fatte sia con amiche e sia da chiacchierate fatte in rete. L’argomento manco a dirlo è il sesso!

O meglio, l’argomento è il sesso come percorso individuale fatto attraverso le nostre scoperte. Quei percorsi che ognuno di noi ha fatto nella sua adolescenza e che credo (ma mi piacerebbe essere smentito!) siano profondamente diversi tra noi che fummo curiosi ragazzi degli anni settanta/ottanta e le nostre coetanee.

Certo, oggi a ricordare quei percorsi vien da ridere!Oggi qualsiasi adolescente attuale che è incuriosito dall’altro sesso e che si pone mille domande ci mette un attimo ad entrare in rete , cercare su google e farsi una full immersion tra migliaia di siti porno!

Ma ai miei tempi? Internet non esisteva!E per quanto mi riguarda nel mio quartiere vi era una separazione abbastanza marcata tra noi delinquentelli di strada che avevamo le nostre bande, le nostre infinite partite di pallone o altri giochi da “maschio” come costruire capanne o le carrozze o altro e le bambine che sotto gli occhi vigili delle mamme se ne stavano nei cortili a far i loro giochi come la campana, quello dell’elastico ed altri.

Insomma…al dottore non ci giocavamo noi!Per cui sotto la spinta ormonale della crescita quel che c’era sotto i vestiti delle donne restava tutto nell’immaginario o veniva carpito dai racconti spesso troppo infarciti di quelli più grandi!

E quindi le prime pornovisioni non poterono che essere prese da quello che fu la prima rivista porno di tutti noi! Postal Market!Era li infatti che scorrendo le pagine dell’intimo femminile potevamo vedere i corpi seminudi di queste donne con le trasparenze che lasciavano intuire il nero dei loro pubi e il rosa dei loro seni!

Venne poi la scoperta dei giornali porno veri e propri! Giornali che ovviamente dei quattordicenni non potevano certo comprare! Ma all’epoca noi li trovavamo nascosti nei cantieri delle case in costruzione! Che poi sti operai mi son sempre chiesto come mai se li portassero li! Va beh…fatto sta che noi li trovavamo e finalmente potevamo migliorare la nostra istruzione!

Ifix Tcen Tcen!! E questa è una chicca per pochi! Era il suono onomatopeico presente su un pornofotoromanzo dell’epoca in cui il protagonista( Gabriel Pontello) nel momento in cui veniva raggiungeva la sua estasi liberatoria!Fu questo il primo che trovai. Poi vennero i Le Ore, altro must dell’epoca che aveva un ulteriore step: era a colori!

Il problema è che erano comunque foto, e sì, mi eccitavano ma non spiegavano la dinamica e la meccanica della cosa! Quanto dovevano durare sti rapporti? Come cominciavano? Come facevi a ritrovarti nudo con sta donna già su sto letto o quel che era? Le domande erano tante!

E fu così che venne l’era delle tv private locali  che sull’onda di due trasmissioni cult nazionali  proseguirono il discorso della nostra istruzione!Trasmissioni in cui finalmente questi corpi nudi li potevamo ammirare in tre dimensioni ed a colori!

La prima era Il cappello sulle ventitrè e si concludeva prima della fine delle trasmissioni con questa diva di allora (Rosa Fumetto) che alla fine di ogni puntata si spogliava! L’altra invece era Colpo Grosso(ma forse, se la memoria non mi inganna era già più recente) e li di donne quasi nude ce n’erano tante!

Ma la svolta avvenne quando  alla velocità della luce si sparse la voce che, per l’appunto, sulle tv locali, in orari notturni venivano trasmessi i film porno! Marooo e che toccava inventarsi coi genitori per restare svegli soli e indisturbati! Improbabili finali di campionati di sport di cui nemmeno sapevamo l’esistenza!

Ma restavamo li, imperterriti ad attendere l’evento! Fu col primo film porno visto che portai a compimento la mia prima sega!E il ricordo è duplice perchè se da una parte vi fu finalmente la soddisfazione di  aver capito la meccanica del godimento dall’altra non ero preparato alle conseguenze per cui…che ve lo dico a fare…un macello la cui sparizione delle tracce mi fece sudare freddo nella paura di essere scoperto!

E comunque solo a quel punto, finalmente sedicenne ed in parte erudito e un pò più sicuro potei poi avventurarmi nell’esplorazione reale e sempre andrà il ringraziamento a quella santa ragazza che in una vacanza in Spagna conobbi da ogni punto di vista e mi portò ad essere il diciassettenne più felice della terra!

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Chiacchiere primaverili

Chiacchierando ieri del più e del meno con una mia amica che sono solito prendere molto in giro( diciamo che la faccio proprio martire!) per diversi motivi, non ultimo quello per cui non me l’ha mai data…ad un certo punto mi fa: si, anche io ogni tanto lo faccio!

Al che io perfido le ho risposto: ma come, 1 Maggio festa dei lavoratori e tu me lo fai lavorare quel pover’uomo di tuo marito? E lei che non ha colto la mia perfidia nell’uso del verbo “lavorare” riferito al fatto che la dipingo come freddina( ma solo perché non me l’ha data!) mi ha risposto con un : e ma anche io ho lavorato…pure noi donne ci stanchiamo!

Tu? Naaa…e tu sei ordinaria secondo me!E poi scusa…da quando è che sei sposata?Quattro anni mi pare…no cinque…ok…e già sei al punto in cui lo fai solo nelle feste comandate e lo trovi pure stancante? Ah bella…devi fare come fanno tutte…fatti un trombamico…me per esempio!

Ma io sono fedele mi ha risposto! Ma che fedele e fedele…mica devi lasciare tuo marito…e chi ti vuole! Una trombata ogni tanto, giusto per variare, per cambiare aria!Poi torni dal tuo amore e si ravviva tutto!Contento lui, contenta tu e contento io!! E niente…non è d’accordo!

Va beh, tutta sta chiacchiera alla fine mi ha portato  a far un ragionamento su base rigorosamente opposta a qualsivoglia scientificità che mi ha fatto poi generare un grafico in cui schematizzo quelle che sono delle peculiarità femminili.

Alt!Fermi tutti! Prima che qualche femminista del tipo contrapposto o del tipo moralista (guarda -> qui per capire di cosa parlo!) se ne esca solo perché ha la gastrite con una qualche accusa di sessismo o maschilismo vorrei precisare due o tre cosette:

1. scherzo e parlo delle donne perché quelle mi piacciono ma tutto quello che dico/dirò può tranquillamente essere ribaltato al maschile!

2. non voglio offendere nessuno ma solo cazzeggiare un pò!

3. proprio perché di cazzeggio si tratta il tutto lascia il tempo che trova!

4. mi si potrà obiettare che nelle mie considerazioni non tengo conto dell’amore…vero ma ci sarebbero anche altre cose allora e fare un grafico a N dimensioni mi risulta difficile, anche solo a 3 era complicato quindi accontentatevi…eccheccazz!

Per cui ecco, ho pensato di mettere sulla linea delle ascisse ciò che è il comportamento sessuale andando da una totale inibizione ad una totale disinibizione. Invece sull’asse delle ordinate ho inserito quello che è l’atteggiamento riguardo al sesso passando da chi è indifferente a chi invece è decisamente curiosa al riguardo.

Quel che ne è venuto fuori è alla fine un quadro in cui personalmente stravedo per la “porca sublime” a cui giurerei fedeltà eterna perché se hai la fortuna di avere una donna del genere(ripeto, le altre caratteristiche contano e ci sono ma qui ora parliamo solo di queste due!) delle altre non sai che fartene!

Quelle che stanno nel quadrante della timidezza invece possono comunque essere gran donne e magari non è detto che se le fai aumentare la curiosità e la disinibizione poi non diventino superlative anche loro!

Decisamente negative quelle che sono per nulla curiose o interessate al sesso e decisamente inibite. Per carità, anche loro possono cambiare ma se sono pure testarde e intransigenti sulle loro posizioni sono decisamente interessanti come un termosifone spento!

Caso invece particolare quello in cui colloco le egoiste perché all’apparenza  una donna molto disinibita comunque può attrarre ma secondo me alla lunga poi ti accorgi che pensa solo a se stessa ed alla fine stanca!

Quella che poi è la “normalità” è la zona centrale in cui tutto sommato si può pensare che ci si trovi di fronte a donne che non sono nemmeno tanto negative ma neppure necessariamente entusiasmanti. Dipende insomma!

Ecco…e mo crocifiggetemi pure…