Cosa non dire mai a cena alla prima uscita

Post semiserio (anche scemo!) nato in seguito ad un divertente scambio di battute su un mio post tra due simpatiche lettrici (Emanuela e Jessica…visto che me li ricordo i nomi?!) a proposito di quel che un maschietto non dovrebbe mai dire nella malaugurata ipotesi che decidesse di invitare una gentile donzella ad una cena. Se poi doveste invitare una di loro o entrambe (catastrofe garantita!) un ulteriore consiglio volto alla saggezza sarebbe quello di portarsi anche l’avvocato…non si sa mai!

Il vademecum non vorrà essere una guida, cosa del resto che sarebbe del tutto impossibile fare data la vastità dell’argomento! Diciamo che è un tentativo per limitare i danni, uno sporco lavoro che qualcuno doveva pur fare nel tentativo disperato di salvaguardare la specie che diciamocelo…parte decisamente svantaggiata per limiti strutturali propri e che, in un confronto uomo-donna esce sempre e comunque sconfitto a priori! Puoi anche essere Brad Pitt o il più granfigo dell’universo ma, stai pur tranquillo, qualche difetto te lo troveranno sempre!

E si perché in una cena tra uomo e donna, alla prima uscita, l’uomo che già parte in soggezione nel disperato tentativo di far colpo avrà al cospetto una persona che è investigatrice, studiosa, psicologa, psichiatra, giudice, giuria, corte d’appello, cassazione, boia e non passerà nemmeno un secondo a godersi cena e compagnia ma in ogni istante sarà li a valutare ogni tua mossa, ogni tuo comportamento, ogni tua frase che per quanto nelle tue intenzioni poteva essere insignificante verrà percepita come una cruciale dichiarazione da mettere agli atti! Siete spacciati!

Metteteci poi anche il fatto che lei ha passato tutta la settimana a scegliere con cura tutti i suoi vestiti da indossare, le scarpe e che è già nervosa di suo per aver litigato con 3578 commesse, metteteci che ha rischiato l’incriminazione per tentato omicidio dopo esser stata dall’estetista, metteteci che sta indossando 3-4 taglie in meno per far colpo e quindi respira a fatica ed ha giusto lo spazio per una foglia di insalata ed un sorso di vino sebbene non tocchi cibo da 9 giorni ed ha una fame che mangerebbe pure il tavolo, considerate le sue insicurezze che la portano a vedersi come un cesso pure se è una gnocca da paura…ecco…meglio non accendere la miccia!

Quindi, ecco, se sapete ciò ma siete comunque così temerari e masochisti da voler comunque provare l’esperienza allora almeno evitate di toccare alcuni argomenti che, a meno di eccezioni eccezionali non porranno di certo a vostro favore. Della serie…evitate di parlare di calcio a meno che di fronte non abbiate una ultras della Lazio nel qual caso ecco, se proprio dovete parlare di calcio non nominatele Totti! Tenete presente anche che, nel suddetto caso, se vi trovaste di fronte una interista la sorte vi è venuta in aiuto e vi ha chiaramente detto: mollatela li e scappate il più lontano possibile!

Bene, cominciamo da una certezza riguardante proprio il discorso introduttivo fatto con le due wordpersiane (questo è un errore ma lo lascio!) di cui sopra! Ad una cena con una donna meglio non parlare del proprio lavoro a meno che tu non sa Brad Pitt, un astronauta o uno sceicco. Anche Trump o Berlusconi ciò non vale a quanto pare. In ogni caso ecco, se proprio te lo chiede e tu sei un naturalista, un veterinario, un professore di biologia…ecco…non le parlare mai del sistema riproduttivo degli opossum! Catastrofe assicurata e il risultato è che non te la farà vedere mai, non la vedrai nemmeno se usassi il più potente telescopio spaziale!

Bene, il vademecum lo considererei un workinprogress quindi…ditemi altre cose da non dire e le aggiungerò! E daje…aiutiamoli sti poveri maschietti!

1. Non parlate della vostra ex. Credo sia un classico
2. Non parlate della vostra auto. A meno che di fronte non abbiate una pilota,una meccanica…
3. Non parlate del vostro antivirus preferito, di computer, informatica ecc ecc!
4. Non parlate di quanto sollevate e quante ripetute fate…a meno di non trovar di fronte una più palestrata e sbalestrata di voi!
5. Evitate di parlare di politica a meno che non abbiate di fronte una rediviva Giovanna D’Arco!
6. Non parlate delle vostre amiche!
7. Non parlate di sesso!
8. Non provare mai a parlare dei suoi abiti lasciando intravedere che la trovate leggermente eccessiva per quel completo tutto leopardato!
9. Evitate di tirar in ballo i gusti culinari tanto su 10 cose che a voi piacciono a lei sicuramente non ne piaceranno nove o ne sarà allergica o intollerante!
10. Non guardate nemmeno per sbaglio altre donne nel raggio di dieci km!
11. Non presentatevi senza soldi!
12. Non parlare delle tue esperienze passate!
13. Evitare di fare gli sboroni che sono sempre i primi in tutto!
14. Non raccontatele del vostro santino autografato di PadrePio o del vostro cammino spirituale alla ricerca dell’illuminazione! Se lo facesse lei ovviamente scappate!
15. Non parlate assolutamente di storia, geografia o qualunque materia da professoroni!
16. Non provate minimamente a raccontare palle a meno che non siate dei veri artisti del campo!
17. Non parlate ovviamente come ho fatto nel precedente post del granchio a ferro di cavallo e del suo sangue blu!
18. A naso eviterei anche di raccontare della vostra collezione di francobolli, soldatini, tappi di bottiglia o similari a meno che non abbiate una collezione di Van Gogh o una autorimessa piena di Ferrari, Bugatti e Lamborghini!
19. Non parlate della vostra scheda clinica e delle vostre ipocondrie!

Ovviamente tutte queste cose da non dire potrebbero essere riassunte da un unico punto zero cioè non parlate proprio! Potrebbe essere l’unica vostra salvezza!

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Ps tutto quel che ho scritto va letta in chiave ironica così come anche i meme messi. Se doveste interpretare la cosa in un modo sbagliato…beh…son problemi vostri!

Uno sguardo ai titoli dei miei post precedenti? Vai qui